Создатель спускается с небес в Райский сад к Адаму и Еве.
У меня для вас есть два подарка - говорит Создатель. Первый - писать стоя...
В это время Адам впадает в истерику, бьется головой о деревья, рвет на голове волосы и истошно орет -Создатель, я всегда хотел писать стоя. Ева посмотрела на Адама, на Создателя и говорит: - Я уступаю Адаму, пусть он получит этот подарок, раз он так хочет писать стоя.
Адам от радости, что получил подарок, начинает поливать на землю, на траву, на букашек, животных, на деревья, в общем куда только можно и нельзя.
- А, какой второй подарок? спрашивает Ева. Создатель - Еве: - Мозги Ева, мозги. И их придется тоже отдать Адаму, иначе он все здесь обосыт.
Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело
экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров
наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.
Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
"Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".
Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
-Ик...представляешь....с ликёром попалась!...
На сайте могут присутствовать нецензурные выражения. Если вы считаете их использование недопустимым, просим вас покинуть этот сайт.
