Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит: - А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
- А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.
По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой.
Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на рынок, покупает улиток и приходит домой.
Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было.
Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим..
Жил дядя Федор с псом Шариком и Котом Матроскиным в Простоквашиною Ну пошел он как-то по девушкам и возврашается со спутницей поздно домой, а дома все уже улеглись спать. Дядя Федор пристроился на тапчянчик, девушку раздел, начинает распечатывать презерватив и надевать его. Тут голос Кота Матроскина с печки "не правильно ты Дядя Федор презерватив надеваешь, его пупырышками во внутрь надевать надо, так приятней будет"
Зачет. Студент не готов. Подходит в пpофессоpу и говоpит:
- Пpофессоp у меня ангина. Можно я пойду домой?
- Конечно!
В этот же день после зачета пpофессоp встpечает студента с пpекpасной
длинноногой девушкой. Пpофессоp подзывает к себе студента и говоpит:
- Доpогой мой, Вам с такой ангиной надо в кpовати лежать, а не гулять по улице...
Весна.Лес.Маугли и Багира. Маугли:"Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо.Может это любовь?"
Багира:Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию"!!!
На пляже парень подходит к девушке и начинает накручивать бретельки от ее лифчика себе на палец.
Она:мужчина,что вы делаете?
Он:контакт ловлю.
Девушка оттягивает пальцем его трусы,заглядывает в них и говорит:
-С вашими-то антенами!
Ночь. Супружеская спальня. Жена, засыпая, сладко улыбается:
"Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же, помнит! И подарок уже приготовил..."
Муж, засыпая, с тоской думает:
"Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили."
Папа и сын, французы, решили порезвится в публичном доме. Уложили всех его сотрудниц в ряд и с разных сторон начали продвигаться друг к другу. Со стороны отца слышится:
- Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам…
Со стороны сына:
- Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам, пардон папа, мерси, папа…
- Солнышко! - Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф".
А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."
Одичавший человек долгое время живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так, и сяк подкрадываться сзади к верблюдице. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент верблюдица успевает отскочить.
В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший в песчаный бархан, вытаскивает оттуда прекрасную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:
- Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание!
- Женщина, - измучено просит мужчина, - будь человеком – подержи верблюдицу!
- Милый, почему ты ночью не уделяешь мне внимания?
- Извини, но я у меня поменялась сексуальная ориентация.
- А чем докажешь?
- Вот смотри: у меня в кармане помада.
- Ну, это, может быть, ты мне купил, но забыл подарить.
- У меня в портфеле бюстгальтер.
- Ну, это ты наверно, спеша на работу, положил вместо сигарет.
- Мужской потенции нет!
- Ну, с кем не бывает…
Он в сердцах хватает тарелку и вдребезги разбивает о пол.
Она: «Ну, если начал бить посуду, значит точно – баба!»
В селе судят дело о разводе. Судья спрашивает жену:
- Ну и почему вы подали на развод?
- А меня мой муж не удовлетворяет как мужчина.
Женский голос из зала:
- Подумать только! Всех удовлетворяет, только ее одну не удовлетворяет!
Мужской голос из зала:
- Да ее вообще никто не удовлетворяет!
нм
Как познакомится с девушкой? Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять
понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС
обеспечен.
А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове?
10 мСек - Что-то обняло
20 мСек - Наверное, папа
40 мСек - Не, он же на работе
45 мСек - Мой любимый!!!
50 мСек - Не он. Надо бы посмотреть
100 мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500 мСек - Неужели мы с ним спали?
600 мСек - Вроде нет...
700 мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800 мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950 мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда -...1300 мСек - НЕТ!!!
1330 мСек - МАНЬЯК!!!
1331 мСек - А может, и не маньяк...
1332 мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333 мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335 мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360 мСек - Просмотр кровавых сцен
1360 мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380 мСек - Просмотр сцен сексуального насилия
1383 мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500 мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600 мСек - Оценка впечатлений
1680 мСек - А он ничего...
1700 мСек - Может, ему так дать?
1720-1800 мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810 мСек - Чтобы не убил
1820 мСек - Надо что-то делать
1840 мСек - Может, закричать?
1850 мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860 мСек - Может, дать ему по лицу?
1870 мСек - Да ну, страшно...
1880 мСек - Да ну, жалко...
1900 мСек - А он ничего...
1910 мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
- Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котёночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение.
ем
Рассказывает моя знакомая реальный случай из жизни:
Рассказывает, приехала сдавать документы в универ и потерялась. Говорит, иду, реву и пирожок ем. Останавливается машина, выходит мужчина и интересуется в чем проблема, она ему говорит потерялася я, не знаю где ж/д находится, он ей садись довезу, а она ещё больше ревёт, короче уломал он ее. Стала она перед машиной есть пирожок и ревет, парень спрашивает девушка что вы делаете? Она : "Запоминаю номер, вдруг вы меня убьёте"
В здание банка врывается грабитель: на лице маска, в руках пистолет.
- Всем на пол! Лежать! Стреляю без предупреждения!
Показывает на операционисток:
- Ты, иди сюда, нет, не ты, вот та с длинными волосами.
Наматывает волосы на руку:
- В хранилище!
Спускаются в хранилище. Грабитель швыряет девушку на пол:
- Делай минет, живо!
Она старательно делает.
-Еще раз!
Девушка делает второй раз. Грабитель стягивает маску:
- А дома мы не мо-о-ожем! А дома нас тошни-и-ит!
Отец наставляет своего сына:
- Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит?
- Послушай, папа, это же мода.
- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу...
Два студента:
-Вчера Колян к себе такую тупую девочку привел!
-А ты откуда знаешь?
-Да за стенкой я живу, у него скрипеучий диван, сели, ерзают, он ей О, она ему А...Ну не клеился разговор!
В купе поезда Москва-Питер едут трое: муж с женой и попутчик. Всю дорогу жена пилит своего мужа по любому поводу. В какой-то момент мужчины вышли покурить и попутчик говорит:
- Как Вы это терпите? Это же невозможно. Знаете, у меня есть знакомый психиатр и за 5 штук он легко вылечит вашу жену.
- Спасибо, не надо. Я уже договорился - за штуку ее пристрелят.
Утро. Мужик подходит к зеркалу. Привычно оглядывает себя: лицо в морщинах, лысина, уши лопухами. Смотрит на свой живот, выпячивающийся, словно подушка, на свои кривые ноги. Потом оглядывается на спящую длинноногую красавицу и задумчиво бормочет:
- Это же надо так деньги любить!!!
Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он:
- Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!
На сайте могут присутствовать нецензурные выражения. Если вы считаете их использование недопустимым, просим вас покинуть этот сайт.
