Бабулька кашлянула в автобусе. Мальчик:
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х---ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А, блять... я думал ты горелых кидаешь!
у знакомых девочка маша 6 лет.
семейный ужин, все за столом, бабушка спрашивает машу:
- маша, а ты с мальчиками в садике дружишь?
- нет, я с ними трахаюсь, - отвечает маша, и продолжает трапезничать.
за столом минута молчания.
на конец, оправившись от шока, бабушка спрашивает:
- маш, а это как?..
- как, как, они меня щипнут или за косичку дернут, а я их догоняю и по
башке трах, трах...
общая истерика
Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку, кладёт ладонь на прилавок
и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить.
Девчонка, молодая провизор, спрашивает: - Вам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости
пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается
заползает еле живой тот
же самый мужик, доползает до прилавка из последних сил,
закидывает свою ладонь на прилавок.
Молодая провизор, вспоминая его прошлый визит, спрашивает:
- Что, ещё пять таблеточек виагры?
- Нет, крем для рук, девки не пришли.
- Дедуль, открой секрет, как ты в свои года так прилично сохранился и хорошо выглядишь?
- Секрет в том, внучек, что сохранялся я вначале каждого уровня...
Сын привёл домой девушку пьяную вдрызг. Знакомит с родителями:
-Это Маша! Она не пьёт, не курит, и не трахается.
Родители:
-Да? А почему?
Маша, еле поворачивая языком:
-А потому что я больше уже не могу...
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
- А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она - в слезы: -Ну как я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!!. Муж решит что зто не от него. Нет! Ни за что не возьму!
Но опытный старый врач ей говорит:
- Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя - он еще и рад будет.
И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:
- Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?
Тот отвечает: - Каждый день?
- Ну молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь: - Раз в неделю.
- Молодой человек!!?
Тот совсем шепотом: - Раз в месяц...
Доктор: - Так! Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!
Жена мужу :
- Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал!
Муж:
- Дура ревнивая! Во-первых, если я ещё раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, во-вторых, GENA - это ЖЕНА!!!
Две девятиэтажки в Тбилиси, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Мамука. Мамука орет: -Гиви!
-Щто Мамука?
-У тебя когда дэнь рождения?
-В марте, а щто?
-Да я тэбэ козёл, занавески подарю, а то у нас вэсь дом видит как у тэбя жина отсасывает!!!
-АААА понятно, а у тэбя когда?
-А щто у меня то?! Ну в апрэле!
-Да я тэбэ бинокль подарю щтоб ты видел чья это жина!
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину.
Из неё выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
- Да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, козёл!!!
Гримёрка. Мэтр сцены готовится к спектаклю, сам накладывает грим. Открывается дверь, появляется голова молодого актёра:
-Иван Иваныч!
-Да-а...
-Тут такое дело, я сегодня с ребёнком пришёл, а у меня сейчас выход - "Кушать подано" говорить. Можно, чтоб сын у вас посидел, а то за кулисами ещё разных плохих слов нахватается. ну вы же в курсе...
-Пускай сидит.
Вошёл пацан, мэтр спрашивает, гримируясь:
-Как тебя зовут, мальчик?
-Вася.
-Молодец, Вася. А ты в школу ходишь?
-Хожу.
-Молодец. А девочек за косички дёргаешь, Вася?
-Дёргаю.
-Молодец. А кулачок гоняешь?
-Гоняю...
-Молодец. Еб...ся тебе ещё рано...
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
На сайте могут присутствовать нецензурные выражения. Если вы считаете их использование недопустимым, просим вас покинуть этот сайт.
