Мальчик читает книгу. Подходит отец:
- Что читаешь, сынок?
- Да вот книжку нашел. "Лесбиянки" называется!
Папа выхватывает у него книжку, смотрит:
- Тьфу ты... Бианки... "Лес".
Встречаются два джинна.
- Привет, братан! Чё это ты с книжками идешь?
- Да понимаешь - у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает желания, я достаю ему необходимую литературу... а дальше он всё делает сам...
- Ну и чё он загадал?
- 1) Жратву; 2) Бабки; 3) Минет.
- И какие книги ты ему тащишь?
- 1) Рецепты домашней кухни; 2) Как украсть миллион; 3) Упражнения для йогов!
Отрубил Иван-Царевич Змею Горынычу одну голову, а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-яга и кричала:
- Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!
Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
-Ты не сможешь меня убить, Иванушка, я - Бессме... Ну что, убедился, дура... Я же говорил, ничего у тебя не... Да хватит уже... Кому говорю, положи кува... Ай, по голове не на... Ну не выйдет у тебя, сколь... Да сколько ж мо... Больно же, в конце кон... Вот пристал... Уйди, прати... Да забирай ты уже свою царе... Ну всё, сдаюсь, сда... Кто-нибудь, уберите этого манья..!
Если вам пеpебежала доpогy чёpная кошка, а за ней чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, а за ней чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель.
Укололась однажды царевна веретеном. Очень ей это понравилось. Она снова укололась веретеном. И дала она брату своему уколоться веретеном.
И брату тоже понравилось колоться веретеном. И дал он поробовать всему царству уколоться веретеном. И всему царству понравилось веретено... И жили они долго и счастливо и умерли в один день... От передозировки веретена...
Мужик поймал Золотую рыбку.
- Ну что, Мужик, чего хочешь?
- Хочу, чтобы в Ираке закончилась война!
- Нье, Мужик, что-нибудь попроще.
- Ну тогда, чтобы моя жена стала красавицей.
- М-да. Ну а фотка её у тебя есть?
Мужик дал рыбке фото.Та посмотрела и говорит:
- Слышь, мужик, неси глобус, Ирак искать будем.
Съел серый волк бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу. Не приняла земля русская ног татарских.
Отец отправляется в плаванье и говорить:"что вам привести дочери мои"
1 дочь: " Мне калечко золотое"
2 дочь: " Мне одежду шелковую"
3 дочь: " А мне цветочик аленький"
Ну нет кума, меня с твоим маком и так на границе замучали
- Слушайте, а кто такой Бабай? Почему в детском садике им детей пугают?
- А это, - говорит другой, - муж Бабы Яги, наверное.
- Не, мужики, - отозвался третий, - по сказке у Бабы Яги нет мужа. Она хотела выйти замуж за Кащея Бессмертного, а он ей отказал.
- Еще бы, - отозвалась находчивая личность, - как же он может быть ее мужем, если у него всего одно яйцо, и то на Дубе лежит?
На сайте могут присутствовать нецензурные выражения. Если вы считаете их использование недопустимым, просим вас покинуть этот сайт.
