Стоит лось на поляне, травку жует. Пробегает ежик мимо. Увидел лося, зашел сзади, качает головой и говорит:
- Чудненько-чудненько...
Посмотрел спереди и снова:
- Странненько-странненько...
Опять забежал сзади, посмотрел и говорит:
- Чудненько-чудненько...
Снова спереди забежал....
Лосю это надоело, он и спрашивает:
- Ежик, ты чего вокруг меня бегаешь и удивляешься?
- Да я смотрю - при таких яйцах и с ТАКИМИ рогами?!?
Полюбили друг друга белочка и зайчик, поженились, живут вместе, а детей не получается завести. Пошли они к доктору. Осмотрел он их и говорит:
- Никаких болезней у вас нет, только вот вы, зайчик - мальчик, и вы, белочка - мальчик.
Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.
Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
- Вы видели что ваша обезьяна сделала?
- А что?
- Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен
- Да, это не удивляет меня,- отвечает парень.
- Она ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
- Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
- Ну что на этот раз?
- Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!- Говорит бармен.
- Ничего удивительного,- отвечает парень.
- Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет".
Из зоопарка сбежал слон. Через час звонит в милицию мужчина и пьяным голосом говорит:
-Алло милиция? У меня в огороде ОГРОМНАЯ СЕРАЯ МЫШЬ, ХВОСТОМ РВЕТ КАПУСТУ!!!
Милиционер:
- И что же она с ней делает?
Мужчина:
- Блин, расскажу - не поверите!..
в рай попадают три кота: обывателя, священнослужителя и журналиста. каждому дают по миске еды. кот обывателя еду съел, проходящей мимо кошке подмигнул, лег спать. кот священнослужителя еду святой водой окропил, крестом выложил, долго не ел - постился - потом съел, помолился, лег спать. кот тележурналиста, еду тщательно обнюхал, взял интервью у того, кто ее дал, потом долго раскидывал по полу - искал подвох, тех двух котов разбудил, кошку на свидание пригласил, долго носился, поднял все вверх дном, в итоге устал, сел посереди на пол, утер пот и выдал: "нет, ну я не могу так работать!"
Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и
встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от
туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака
Одичавший человек долгое время живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так, и сяк подкрадываться сзади к верблюдице. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент верблюдица успевает отскочить.
В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший в песчаный бархан, вытаскивает оттуда прекрасную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:
- Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание!
- Женщина, - измучено просит мужчина, - будь человеком – подержи верблюдицу!
Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и
говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается
уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее
и тому подобное... мол, я со своей.......
А лев ему говорит:
- Ты бычара, не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица...
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки: - О*уеннно день прошел!!!
Пожилая дама хочет приобрести попугая. Продавец показывает ей одного из них.
- Ну что, дурачок, умеешь ли ты разговаривать? - спрашивает покупательница.
- Разумееться. старое пугало. А ты , дура, умеешь летать?
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол.
Заяц:
- Сало — съе##алось!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны в ахуе, пошли волку
пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе
с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Волк:
- Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
- Сало — съе##лось, проблема осталась!
Останавливает гаишник машину, а за рулем – собака. На заднем сиденье сидит мужик. Гаишник:
- Мужик, ты что, совсем с ума сошел, собаку за руль посадил?
- А я здесь при чем? Я проголосовал, она остановилась.
Летним солнечным утром выходит мужик на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же мужик выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад говорит:
-Зае**ла!!!
- - Где можно купить дезодорант с запахом кошки?
- - У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
- - Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?
- - С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?
- - Где можно купить дезодорант с запахом кошки?
Белый медвеженок пристает к маме:
- Мам, у нас в родне бурые медведи были?
- Не было.
- А может у папы были?
- И у папы не было.
- А у бабушки с дедушкой?
- И у них не было.
Медвеженок задумчиво:
- Че ж я тогда так мерзну...
Идет слон по лесу. Вдpуг из кустов выскакивает муpавей и кpичит:
- Стоять!!!
Слон остановился, а муpавей кpичит:
- Снимай тpусы!!!
Слон снял тpусы, муpавей по ним лазил-лазил, а потом и говоpит:
- Hет, не мои, мои с каpмашками были...
Жаpкое воскpесенье. Hа феpме все животные попpятались в тень, тишина, гоpячий воздух неподвижен... Вдpуг из куpятника стpашный кpик, вылетает петух, оpет:
- Я ошибся, я ошибся!!!
За ним выползает взъеpошенная утка и боpмочет:
- Hичего стpашного, ничего стpашного...
Повстpечались слон с кузнечиком. Кузнечик говоpит:
- Слон, ты такой здоpовый и такой стpашный, а я такой маленький и такой кpасивый!
Слон, делая шаг впеpед:
- Был.
Бежит ежик по лесу и орет:
- Засранец!
Подбегает к норке:
- Засранец!
Оттуда вылызет зверек и как даст по морде.
-Сколько раз говорил, я не засранец, я опоссум!
Встретились три крысы на помойке и обсуждают кто из них круче. Первая говорит: - Я могу грызть бетон и ничего мне не будет. Вторая говорит: - А я могу есть любые химикаты и даже поноса у меня не будет. Третья говорит: - Ну вы здесь все такие крутые, пойду я лучше кота поимею...
Лось
Большое коровообразное животное. Многие охотники за него пьют. Кличка - "сохатый". Сильно дерется всеми четырьмя копытами. Отличительный признак - вешалка для шляп на голове.
На сайте могут присутствовать нецензурные выражения. Если вы считаете их использование недопустимым, просим вас покинуть этот сайт.
