Надоело учительнице слушать, как Вовочка гадости говорит, и она сказала девочкам:
- Как только он скажет пошлость, все девочки встают и уходят.
На уроке учительница рассказывает, как много новых домов строят в нашей стране.
- Марья Ивановна, а мне папа сказал, что у нас возле школы строят публичный дом, - встрял Вовочка.
Девочки собрали портфели и кинулись к выходу.
- Эй, потаскушки, куда вы? Еще рано - там только фундамент заложили!
Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке? – говорят прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака.
Бежит ежик по лесу и орет:
- Засранец!
Подбегает к норке:
- Засранец!
Оттуда вылызет зверек и как даст по морде.
-Сколько раз говорил, я не засранец, я опоссум!
Школьник пропустил день занятий. Учительница просит объяснить, в чем дело. Мальчик говорит:
- Так я корову к быку водил.
- А что, папа не мог?
- Папа, конечно, мог бы, но у быка это лучше получается.
Мать, ожидающая второго ребенка, решила посвятить в это своего первенца.
- Послушай, кого бы ты хотел: братика или сестричку?
- Видишь ли, мамочка, если это не слишком испортит твою фигуру, я бы предпочел лошадку.
Малышка с любопытством глядит на беременную женщину, прогуливающуюся по парку.
- Что это у вас? – спрашивает она, указывая на ее внушительный живот.
- Это мой ребеночек.
- А вы его любите?
- Очень люблю.
- Тогда зачем же вы его съели?
Совсем маленькие девочка и мальчик рассматривают книгу Брема «Жизнь животных». Заспорили:
- Могут быть!
- Не могут!
- Могут!
- Не могут. Пойдем бабушку спросим. Прибегают на кухню:
- Ну что вы, милые, конечно нет.
- Я тебе говорил, что она самец!
Отец, мать и сын спят в одной комнате.
- Мишань, принеси кружку воды! – проверяет отец, спит ли сын. Тот молчит.
Родители занялись сексом, закончили. Сын молча встает, выходит, приносит кружку воды.
- Папа, я знаю, что ты очень устал, выпей водички.