Взял поп студента в ученики.
- Остограмься, сын мой, и иди на проповедь.
Сын дал слегонца и пошел.
- У меня к тебе шесть претензий, сын мой, - сказал поп после проповеди:
1. Я тебе сказал остограмиться, а не ополлитриться.
2. Рясу в трусы не заправляют.
3. На алтарь надо восходить, а не возбираться.
4. Кадилом взад и вперед машут, а не над головой.
5. Во время проповеди надо божью мать поминать, а ты какую поминал?
6. И последнее, сын мой, в конце проповеди надо говорить АМИНЬ, а не пиз@ц!
Одичавший человек долгое время живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так, и сяк подкрадываться сзади к верблюдице. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент верблюдица успевает отскочить.
В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший в песчаный бархан, вытаскивает оттуда прекрасную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:
- Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание!
- Женщина, - измучено просит мужчина, - будь человеком – подержи верблюдицу!
Папа и сын, французы, решили порезвится в публичном доме. Уложили всех его сотрудниц в ряд и с разных сторон начали продвигаться друг к другу. Со стороны отца слышится:
- Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам…
Со стороны сына:
- Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам, пардон папа, мерси, папа…
Настоятельница монастыря собирает монашек:
- Сестры, к нам в монастырь завезли морковку!
- Ура-а-а! – хлопают в ладоши монашки.
- Что вы радуетесь, она же тертая.
Вечером из казино выходят два мужика: один совсем голый, а второй только в трусах. Один другому говорит:
- Сеня, вот за что я тебя уважаю, - ты можешь вовремя остановиться.
Часов в пять утра рыбаки расселись у берега реки поудить. Тут из кустов вылазит мужик, весь такой синий-синий и говорит:
- Сегодня клева не будет!...
Рыбаки
-???
Мужик:
- Клево было вчера…
- Петров 15 шагов вперед!
- Есть. Раз, два, три, четыре, пять, шесть… Товарищ лейтенант, а дальше нельзя, дальше стена.
- А дальше и не надо. Рота пли-и-и-и!
- Слушайте, а кто такой Бабай? Почему в детском садике им детей пугают?
- А это, - говорит другой, - муж Бабы Яги, наверное.
- Не, мужики, - отозвался третий, - по сказке у Бабы Яги нет мужа. Она хотела выйти замуж за Кащея Бессмертного, а он ей отказал.
- Еще бы, - отозвалась находчивая личность, - как же он может быть ее мужем, если у него всего одно яйцо, и то на Дубе лежит?
На сайте могут присутствовать нецензурные выражения. Если вы считаете их использование недопустимым, просим вас покинуть этот сайт.
Предыдущая
