Мужик идёт домой пьяный в дрыбаган. Идёт качается, падает и со всего маху головой об дерево БАБАх. Встаёт чешет голову и думаю: "Ну сейчас я вернусь с дома и тебя спилю!" Приходит домой, звонит, дверь открывает жена. Он: "Где пила?!" Она: "Нигде не пила!" Он: " Где пила я спрашиваю?!" Она: "Да нигде не пила!" Он: "Я последний раз спрашиваю где пила сука???" Она: "У соседа" Он: "Зачем дала?!" Она: "Ну выпили и дала!!!"
Утром, после вечерней ссоры, жена молча подает мужу лист бумаги с шестизначной суммой.
- Что это? - спрашивает муж.
- Ты ночью назвал меня проституткой. Хотелось бы получить за все эти годы деньги.
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас".
Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем".
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет".
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
"Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?"
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
"Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со скандала?"
Муж приходит домой никакой. Жена говорит:
- Пил?
- Не пил.
- Да ведь пил, признайся!
- Не пил.
- Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
- Не пил.
- Хорошо, скажи - «Гибралтар»...
- Пил.
- Милый, почему ты ночью не уделяешь мне внимания?
- Извини, но я у меня поменялась сексуальная ориентация.
- А чем докажешь?
- Вот смотри: у меня в кармане помада.
- Ну, это, может быть, ты мне купил, но забыл подарить.
- У меня в портфеле бюстгальтер.
- Ну, это ты наверно, спеша на работу, положил вместо сигарет.
- Мужской потенции нет!
- Ну, с кем не бывает…
Он в сердцах хватает тарелку и вдребезги разбивает о пол.
Она: «Ну, если начал бить посуду, значит точно – баба!»
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить. Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
На сайте могут присутствовать нецензурные выражения. Если вы считаете их использование недопустимым, просим вас покинуть этот сайт.
Предыдущая
