- Кто больше удовлетворен: мужчина у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина у которого шесть миллионов -хочет еще!
Парень встретил девушку, и очень она ему понравилась. Но девушка на него ноль реакции. Он к ней и так и сяк. Она его и спрашивает:
- У тебя мерс 600-й есть?
Он говорит:
- Нету.
Она?
- А квартира в центре Москвы?
Он:
-Нету
Она:
- А дача двухэтажная?
Он: - нет.
Она:
-Ну вот когда все это у тебя будет, тогда и поговорим.
Приходит парень к папе и жалуется:
- Вот, блин, такие дела...
Рассказал все как было. А папа и говорит:
- Ну и дурак ты сынок. Ну ладно, мерс 600-й... Продадим крайслер, купим те два мерса. Ладно квартира в центре Москвы. Продадим дом на Рублевке, две квартиры купим. Но ради бабы два этажа на даче сносить - это уже дурость просто...
На пляже парень подходит к девушке и начинает накручивать бретельки от ее лифчика себе на палец.
Она:мужчина,что вы делаете?
Он:контакт ловлю.
Девушка оттягивает пальцем его трусы,заглядывает в них и говорит:
-С вашими-то антенами!
Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был
пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай…
- Слушай, я вчера Виагру попробовал... Во вещь! Восемь раз за три часа кончил!
- Ну, а женщина?...
- Женщина? - погрустнел мужик, - женщина не пришла...
Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным ужином, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"
Заходят муж с женой в магазин.
Жена:
- Дайте мне, пожалуйста, десять килограмм ливерной колбасы.
Продавец:
- А зачем Вам так много ливерной колбасы??
- Собаку кормить.
Вмешиваеться муж:
- Дорогая, но ведь у нас нет собаки!
- Да не гавкай ты!!
Мальчик читает книгу. Подходит отец:
- Что читаешь, сынок?
- Да вот книжку нашел. "Лесбиянки" называется!
Папа выхватывает у него книжку, смотрит:
- Тьфу ты... Бианки... "Лес".
Мужчина приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит:
- Дайте мне пожалуйста... пальто... ну, вы понимаете, что я имею в виду... пальто мне нужно большого размера... самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.
На сайте могут присутствовать нецензурные выражения. Если вы считаете их использование недопустимым, просим вас покинуть этот сайт.
Предыдущая
