Студент-медик сдает экзамен по анатомии.
Попался вопрос "лицевая мускулатура".
Студент не знает нифига, что-то мелет ...
Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, musculus f... /* забыл, как по-латыни, по-русски
"большая ягодичная мышца" */ - она жевательная или мимическая ?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Проф:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу
Папа спрашивает у Вовочки:
-Вовочка, что читаешь?
-Учительница дала почитать, называется «Лесбиянки»!
-Да ну?!!! А ну, дай посмотреть…
Берет книгу, разочаровано:
-А-а-а… «Лес» Бианки!
- Солнышко! - Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
Однажды Вовочка спрашивает у своего отца:
- Пап, а бокал пива это много или мало?
Отец немного задумался, а потом ответил:
-Ну смотря который по счету.
Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф".
А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."
Вовочка:
-Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
Отец:
-Конечно. И никогда не пропускал уроков.
Вовочка:
-Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.
Одичавший человек долгое время живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так, и сяк подкрадываться сзади к верблюдице. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент верблюдица успевает отскочить.
В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший в песчаный бархан, вытаскивает оттуда прекрасную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:
- Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание!
- Женщина, - измучено просит мужчина, - будь человеком – подержи верблюдицу!
Взял поп студента в ученики.
- Остограмься, сын мой, и иди на проповедь.
Сын дал слегонца и пошел.
- У меня к тебе шесть претензий, сын мой, - сказал поп после проповеди:
1. Я тебе сказал остограмиться, а не ополлитриться.
2. Рясу в трусы не заправляют.
3. На алтарь надо восходить, а не возбираться.
4. Кадилом взад и вперед машут, а не над головой.
5. Во время проповеди надо божью мать поминать, а ты какую поминал?
6. И последнее, сын мой, в конце проповеди надо говорить АМИНЬ, а не пиз@ц!
Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит
молодой человек (МЧ).
МЧ: -Можно вас перебить?
- Hет. Hам некогда.
МЧ: - Это не займет много времени, у меня "Калашников"
На сайте могут присутствовать нецензурные выражения. Если вы считаете их использование недопустимым, просим вас покинуть этот сайт.
Предыдущая
