Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!
Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой.
- Дорогой, - удивленно произносит она, - неужели у тебя так много работы, что ты решил брать ее на дом?
На приеме у психиатра:
- Доктора, ко мне по ночам приходит чудище
- А вы пошлите его куда-нибудь.
Ночью у доктора из под кровати вылазит чудище:
- Извините, доктор, но меня к вам послали
- Доктор, я выиграл морской круиз, но у меня морская болезнь. Что посоветуете?
- Перед отплытием съешьте тушеных томатов и винегрет.
- И что, поможет?
- Нет, но на волнах будет смотреться эффектно
Горит отделение больницы. Подбегает пожарный
- Корпус потушили, 12 человек вынесли, 8 откачали, остальных не смогли
Врач в обморок, очнувшись стонет:
- Это не корпус, это морг…
Операционная. Хирурги вокруг разрезанного больного.
- Ну, коллеги, как вам это нравиться?
- Да, с диагнозом поторопились. Тут нечего удалять.
- Да, удалять нет необходимости, зашиваем.
Медсестра выходит из операционной, кричит:
- Семеновна!
Из дальней двери высовывается повариха с ножом в руке, смотрит выжидающе. Медсестра:
- Борщ сегодня делай вегетарианский!
На сайте могут присутствовать нецензурные выражения. Если вы считаете их использование недопустимым, просим вас покинуть этот сайт.
Предыдущая
