- А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она - в слезы: -Ну как я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!!. Муж решит что зто не от него. Нет! Ни за что не возьму!
Но опытный старый врач ей говорит:
- Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя - он еще и рад будет.
И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:
- Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?
Тот отвечает: - Каждый день?
- Ну молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь: - Раз в неделю.
- Молодой человек!!?
Тот совсем шепотом: - Раз в месяц...
Доктор: - Так! Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!
Стоят два мужика на краю пропасти. Подходит третий. Двое первых прыгают в пропасть, через пару минут опять наверху. Опять прыгают, опять наверху. Третий спрашивает:
- Вы че, мужики, как это у вас получается?
Один и объясняет:
- Понимаешь, тут сильные восходящие потоки воздуха. Мы прыгаем, а нас выносит назад.
Ну мужик, недолго думая, прыгает и разбивается о камни. Один другому и говорит:
- Ты ,Петр, хоть и святой, но сука изрядная!
Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр
Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем
известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не
поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным
администратором...
Урок в школе. Училка задает вопрос Вовочке, он естественно на него не отвечает, и училка ему говорит:
- Садись, два!!!
Володя в растройстве и предлагант Марье Иванне:
- Марь Иванна, а я локоть могу укусить!!!
- Вовочка, это невозможно, если укусишь, то поставль ТРИ!!!
Володя кусает локоть и предлагает?
- Марь Иванна, а я еще себе могу жопу поцеловать!!!
- Вовочка, это невозможно, есали поцелуешь, то ЧЕТЫРЕ!!!ъ Володя целует себе попу, и говорит:
- Марь Иванна, а если Вы сделаете миньет, то я Вам коньчу в рот Кока-колой.
- Вовочка, это невозможн, но если получится, то ПЯТЕРКА тебе обеспечена.
Володя дает ей в рот и кончаент обычной спермой. Училка радуется, что пятерка ему не грозит. А Володя ей и отвечает:
- Ладно, ставте четверку.
На сайте могут присутствовать нецензурные выражения. Если вы считаете их использование недопустимым, просим вас покинуть этот сайт.
Предыдущая
