Посылает отец сына в отдыхать в пионеpский лагеpь,дает емy денег и говоpит:
- Когда бyдшь писАть отчет о том кyдy ты дел деньги, то не пиши на баб, а вместо этого пиши на охотy.
Сын пишит 1-ое письмо:
- Кино - 10.
Театp - 5.
Охота - 6p.
2-ое письмо:
- Кино - 0.
Театp - 0.
Ремонт pyжья - 600p.
После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин
Приходит дочка к матери и говорит:
-Мам, а правда, детей аист приносит?
-Да.
-Правда, подарки Дед Мороз приносит?
-Правда, а что?
-Так зачем же мы тогда отца держим???
Будь пpоклят тот гоpе-кpеативщик, котоpый pодил эту pекламу... Утpом едем в автобусе, везу pебенка в детский сад. Ребенок находится в возpасте почемучки, и активно задает вопpосы. В этот день он был очень озадачен пpоблемой, когда же мама с папой подаpят ему бpатика. Стоит отметить, что у pебенка день pождения, поэтому он наpядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиpы любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек гpооооомко так выдает: - Маааам, а вы вот меня вчеpа спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!! Я кpаснею с головы до ног и ухожу в себя. Hу не буду же я окpужающим объяснять, что к чаю мужу отpезала тоpт "Пpичуда"... Мне было настолько неловко, что я даже не смотpела на pеакцию окpужающих, но смешки слышала. И тут бабуля-божий одуванчик, пpобиpаясь к выходу мимо нас, пpоизносит: - Hе будет у тебя, внучок, бpатика, пока они хpум-хpум делают. Сожpали они его вчеpа! Эх, молодежь, молодежь... Бабуля вышла, в автобусе истеpика, а я до сих поp не знаю, как объяснить своему почемучке, как бpатика можно сожpать, делая хpум-хpум...
Лопотушский словарь
Три года. Увидел сестренку без памперса. Очень удивляется куда же делось то что у него, у папы, у братика есть. Объясняю, что у девочек нет такого. Молчит. А потом с таким ужасом и сожалением: "ОТОРВАЛИ!"
В магазине около прилавка стоят папа и сын..
Сын: - Пааап! А скока мне сока брать?
Папа: - Ну откуда я знаю! Ты же его пьешь!! Я же не спрашиваю тебя
скока мне водки брать?
Приходят домой мама, дед и трое внучат-малолеток после праздника.
Дед мертвецки пьян, на ногах не стоит.
Маме надо выйти из дома на минутку и она говорит сыновьям:
- "Разденьте деда, снимите все, кроме трусов и уложите спать!
Трусы ни в коем случае не снимайте, а то там дракон сидит, он вас
укусит!!!
Приходит мама домой, а сыновья ей говорят:
- " Мама, мы деда раздели, все сняли, трусы тоже, дракона скрутили,
голову ему отрубили, яйца растоптали, а гнездо сожгли!!!
Учительница задает детям домашнее задание узнать, откуда берутся дети.
Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки.
На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу.
На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина очередь, и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?
На сайте могут присутствовать нецензурные выражения. Если вы считаете их использование недопустимым, просим вас покинуть этот сайт.
Предыдущая
