Чувак устраивается на работу, проходит собеседование:
Работодатель:
- В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Ваsiс (ТВ, QВ, VВ, VВА, VВ.NЕТ ) С (С аnd С++ fоr Uniх, FrееВSD, QNХ), С++, VС++, С++.NЕТ, С#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IР4, Аmigа: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс. евро.
Претендент:
-!?!?!?
Работодатель:
- И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
Претендент с трудом пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно...
Работодатель:
- И не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это ВМW Z8.
Претендент:
- (не выдержав) Пи$дите?!
Работодатель:
- (Чинно) Ты первый начал.
Учительница задает детям домашнее задание узнать, откуда берутся дети.
Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки.
На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу.
На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина очередь, и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?
Прибегает дед в дом возбужденный, пока бабка копалась в своих юбках, упало желание. Ну, и говорит дед бабке: - Если увидишь в окно что я бегу как угорелый, сразу все снимай. Поняла? - Да, поняла... Вот в один прекрасный день видит бабка что дед бежит как угорелый, - задрала юбки, и встала раком... Вбегает дед и хватая ведро кричит: - Сарай горит, а ей лишь бы трахаться!
- Доктор, а почему моя жена смеется во время секса?
Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется...
И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!