в рай попадают три кота: обывателя, священнослужителя и журналиста. каждому дают по миске еды. кот обывателя еду съел, проходящей мимо кошке подмигнул, лег спать. кот священнослужителя еду святой водой окропил, крестом выложил, долго не ел - постился - потом съел, помолился, лег спать. кот тележурналиста, еду тщательно обнюхал, взял интервью у того, кто ее дал, потом долго раскидывал по полу - искал подвох, тех двух котов разбудил, кошку на свидание пригласил, долго носился, поднял все вверх дном, в итоге устал, сел посереди на пол, утер пот и выдал: "нет, ну я не могу так работать!"
Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф".
А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."
- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.
Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит
молодой человек (МЧ).
МЧ: -Можно вас перебить?
- Hет. Hам некогда.
МЧ: - Это не займет много времени, у меня "Калашников"
- Але! Коля! Бабу зацепили?
- ????
- Что значит насадить не можете?!
- !!!!!
- Как не лезет!?!?
- ?????????
- Солидолом помажьте!
- ?????????
- Вы что там, впятером с бабой не справитесь??!!
- ?????????
- Ну так е**ите ее кувалдой, она сама залезет !
- ????????
- Тогда покачать попробуйте!
- ???????????
- Как это не стоИт??!! У Петровича стоял, а у тебя не стоИт??!
- ???????????
- Ну так лапы растопырь!
- !!!!!!!
- Растопырил? Теперь встал? Ровно стоит? Вот то-то же! Думать надо!
- !!!!!!!!!
-Там два крючка приварены, зацепи ее за зад и попробуй засунуть через
жопу!
- !!!!!!!!
- Да на*уя ж вы ее вручную то прете, зацепите тросом и лебедкой
подтаскивайте!!
- !!!???
- Как это смазки нет??!! Как это резинки порваны??!! Когда прокладку
меняли, почему сразу новые резинки не надели??!!! В общем так: е**тесь
как хотите, но если до вечера она не заработает, то вы мне свАи будете
х**ми забивать, ясно???!!!!!
Взбешенный прораб бросил трубку телефона со словами: "Ё**ные молдаване!
Впятером бульдозер и сваебойку второй день запустить не могут!!!!"
- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на
соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер - это что?
Приходит девушка устраиваться на работу. Кадровик:
- Заполните анкету.
Читает.
- Сима Исакиевна Сидорова... Так вы что, еврейка?!
- Таки, по-вашему, Исакиевский собор - синагога?!
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам: - Вакансия: водитель. Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спец машинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.
На сайте могут присутствовать нецензурные выражения. Если вы считаете их использование недопустимым, просим вас покинуть этот сайт.
