Стоят два мужика на краю пропасти. Подходит третий. Двое первых прыгают в пропасть, через пару минут опять наверху. Опять прыгают, опять наверху. Третий спрашивает:
- Вы че, мужики, как это у вас получается?
Один и объясняет:
- Понимаешь, тут сильные восходящие потоки воздуха. Мы прыгаем, а нас выносит назад.
Ну мужик, недолго думая, прыгает и разбивается о камни. Один другому и говорит:
- Ты ,Петр, хоть и святой, но сука изрядная!
- Иду я по улице, а навстречу мне девочка: "Дядя, дай рубль".
Ну, я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"
Собрались как-то англичанин, француз и русский и разговорились о женщинах. Англичанин говорит:
- Вот у нас женщины красивые и стройные как доги.
Француз говорит:
- А у нас приятные и нежные как болонки.
Русский почесал репу и говорит:
- А у нас бабы тоже суки, вот только породу забыл.
Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что делать.
- Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких делах большой опыт...
Сидит мужик на кухне, пьет в одиночку бутылку водки.
Подходит маленькая дочка с большим стаканом:
- Папа, налей мне тоже водки...
- Да ты что, дочка, ты же проблюешься!
- А ты налей и отойди!
Мужик идёт домой пьяный в дрыбаган. Идёт качается, падает и со всего маху головой об дерево БАБАх. Встаёт чешет голову и думаю: "Ну сейчас я вернусь с дома и тебя спилю!" Приходит домой, звонит, дверь открывает жена. Он: "Где пила?!" Она: "Нигде не пила!" Он: " Где пила я спрашиваю?!" Она: "Да нигде не пила!" Он: "Я последний раз спрашиваю где пила сука???" Она: "У соседа" Он: "Зачем дала?!" Она: "Ну выпили и дала!!!"
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.
Мальчик читает книгу. Подходит отец:
- Что читаешь, сынок?
- Да вот книжку нашел. "Лесбиянки" называется!
Папа выхватывает у него книжку, смотрит:
- Тьфу ты... Бианки... "Лес".
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас".
Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем".
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет".
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
На сайте могут присутствовать нецензурные выражения. Если вы считаете их использование недопустимым, просим вас покинуть этот сайт.
