Урок в школе. Училка задает вопрос Вовочке, он естественно на него не отвечает, и училка ему говорит:
- Садись, два!!!
Володя в растройстве и предлагант Марье Иванне:
- Марь Иванна, а я локоть могу укусить!!!
- Вовочка, это невозможно, если укусишь, то поставль ТРИ!!!
Володя кусает локоть и предлагает?
- Марь Иванна, а я еще себе могу жопу поцеловать!!!
- Вовочка, это невозможно, есали поцелуешь, то ЧЕТЫРЕ!!!ъ Володя целует себе попу, и говорит:
- Марь Иванна, а если Вы сделаете миньет, то я Вам коньчу в рот Кока-колой.
- Вовочка, это невозможн, но если получится, то ПЯТЕРКА тебе обеспечена.
Володя дает ей в рот и кончаент обычной спермой. Училка радуется, что пятерка ему не грозит. А Володя ей и отвечает:
- Ладно, ставте четверку.
Диктант.
Учителька: с серьезным лицом диктует: "Еле шурша, мышь пробежала через всю комнату и залезал в половую щель..."
Вовочка с последней парты: "Мышь в п..де, оригинально!!!"
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!
Вовачка пришел к отцу и говорит: -
- Папа тебя директор вызывает в школу.
- Зачем, - спрасил отец.
- А мы разлили клей на учительский стол. Наша класуха приклеилась.
- А что, не могли отодрать.
- Мы и отодрали -- каждый по три раза!!
Однажды учительница пришла на урок с кулончиком в виде самолетика на шее...
Вовочка весь урок пялится на этот кулончик. В конце урока учительница не выдерживает и спрашивает его:
- Что, Вовочка, самолетик понравился?
- Да нет, аэродромчик.
Учительница:
- Вовочка, кто такой Архимед?
- Ну... это ученый был... Как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
- И что же означает "эврика"?
- Ну... это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Ну не знаю... Мыло, наверное...
На сайте могут присутствовать нецензурные выражения. Если вы считаете их использование недопустимым, просим вас покинуть этот сайт.
