Очередь за куриными яйцами.
Подхоит дама и говорит:
-мне пожалуйста десяток яичек.
Сзади стоящая женщина:
-яички - это у Вашего мужа, а тут яйца.
На что дама отвечает:
- Яички это у Вашего мужа, а у моего яйца...
сын хакера просит рассказать на ноч сказочку.
х: жил был один крутой программист...
подсобирал он денег, купил себе классый комп, нафаршировал его железом современным, накупил ЛИЦЕНЗИОННЫХ программ,,,
С: папа! как это ЛИцензионных????
Х: сынок... ну этоже сказочка!
Просыпается Старик Хоттабыч с бодуна, хвать себя за бороду - а там ни одного волоса не осталось, хвать за усы - и там волос не осталось, заглядывает под мышку - и там все лысо. Тогда снимает он трусы, смотрит и говорит:
- Трах-тибедох, хоть на пиво осталось!
Учительница:
- Вовочка, кто такой Архимед?
- Ну... это ученый был... Как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
- И что же означает "эврика"?
- Ну... это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Ну не знаю... Мыло, наверное...
В студенческой общаге: первокурсник- А может пойдём на лекцию? второкурсник- Давайте лучше ещё поспим! третьекурсник- А может лучше по пиву? четвёртый курс- Не-ет, лучше по водке! пятый курс- А давайте кинем монетку- орёл по пиву, решка- по водке, на ребро встанет- ещё поспим, зависнит в воздухе - пойдём на лекцию!
Мужик звонит другу, трубку берёт жена:
- Алё?
- Маша, дай Андрею...
- Иди на фиг, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ещё ты мне будеш указывать - давать Андрею или нет.
Проходит проверкa нa госпредприятии, и "хлебосольные" хозяевa нaкрыли проверяющему
столик, тaм выпить, зaкусить, зaсунули конвертик в кaрмaн.
Ревизор нaжрaлся вусмерть, выходит отлить во двор, еле держится, опирaется рукaми нa стенку.
Тут к нему сзaди подходит собaченция и нaчинaет лизaть ж%пу и промежность. Ревизор:
- Ну ребятa, я думaю, что это уже лишнее...
На сайте могут присутствовать нецензурные выражения. Если вы считаете их использование недопустимым, просим вас покинуть этот сайт.
Предыдущая
