Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х#я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без х#я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не без х#я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без х#я, пейте сок "Моя семья"!
- ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х#Й!!!
- Милый, почему ты ночью не уделяешь мне внимания?
- Извини, но я у меня поменялась сексуальная ориентация.
- А чем докажешь?
- Вот смотри: у меня в кармане помада.
- Ну, это, может быть, ты мне купил, но забыл подарить.
- У меня в портфеле бюстгальтер.
- Ну, это ты наверно, спеша на работу, положил вместо сигарет.
- Мужской потенции нет!
- Ну, с кем не бывает…
Он в сердцах хватает тарелку и вдребезги разбивает о пол.
Она: «Ну, если начал бить посуду, значит точно – баба!»
Студент трахается с женой декана, у нее дома, вдруг звонок! Муж пришел! Ну что делать, надо действовать оперативно, и студент прячется под кровать. Декан заходит, видит жена в постеле лежит, он к ней "продолжать" незаконченное дело. Лежит студентик под качающейся кроватью, думает, как выбраться. Пробегает мимо таракан и говорит человеческим голосом: "Дерни себя два раза за член, станешь таким как я, выползешь отсюда, потом еще четере раза дернешь, станешь обратно своего роста". Студент прифигел, но попробовать решил. Дернул два раза, бац, и вправду стал маленьким! Выбежал за дверь, дергает четыре раза.... ничего... еще четыре.... ничего не происходит... Начинает дергать интенсивнее!.......
Вдруг удар по спине и голос: "Ну что, студент, спим на лекции?! А, еще и др#$им!!!"
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Бля%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бля%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бля%ский "Запорожец"!
На экзамене по анатомии профессор задаёт студентке вопрос на засыпку:
-Какой человеческий орган является символом любви?
-У мужчины или у женщины?-переспрашивает студентка.
-Боже мой,- вздыхает доктор,- в мои времена это было просто сердце...
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
- Алло, психлечебница?
- Да
- Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит игрой на трубе?
- Желательно его госпитализировать. Ваш адрес?
- Воинская часть #......, казарма, дневальный.
Золушка собирается на бал. Фея предлагает ей свои услуги:
- Давай я тебе бальное платье дам, девочка моя.
- Не надо крестная, у меня есть прекрасная кожаная курточка!
- Тогда возьми хрустальные туфельки.
- Да не надо, у меня хорошие кроссовки есть! Лучше подари-ка ты мне спиральку, там принц все-таки будет.
Делать нечего, подарила. Наутро возвращается Золушка вся измученная, ноги в раскорячку и говорит:
- Что же это вы меня, крестная, не предупредили, что ваша спиралька в двенадцать часов в тыкву превратится?!
На сайте могут присутствовать нецензурные выражения. Если вы считаете их использование недопустимым, просим вас покинуть этот сайт.
Предыдущая
